Hace 2 meses
Black Sabbath-Sabbath Bloody Sabbath (Full Version)
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Brutal Metal Videos, Heavy Metal
Un viejo clásico del Heavy Metal que aún está vigente y que aún prende.
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IHSAHN : AFTER
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Black Metal Progresivo, Reseñas Puntuales de Brutal Metal
De las cenizas de grandes bandas finadas y de un gran movimiento underground malogrado, pocos pueden presumir de haber salido victoriosos o, por lo menos, de pie.
Uno de ellos hizo bien al sonreír mientras le dictaban su sentencia, pues sabía que en ese movimiento destructivo sólo él sería el ganador, y tras 16 años de rehabilitación en la cárcel, ha salido y publicado uno de los mejores discos reminiscentes de dicho movimiento.
Por otra parte, hay quienes siguen adelante, con el pasado de una excelente banda y las exequias a la misma que son retomadas más actuales y vigorosas, al par que innovan y crean un estilo propio, desde ese mismo sendero que los vio crecer.
Este último estado es el que le corresponde precisamente a Ihsahn, quien acaba de editar su tercer álbum solista de Heavy Metal Extremo, titulado AFTER, editado por Candlelight Records, el 26 de enero de este año 2010.
Yo, particular y personalmente, no conozco los anteriores trabajos de Ihsahn en solitario, pero sí conozco más o menos la trayectoria discográfica de EMPEROR, principalmente su último álbum, el Prometheus: The Discipline of FIRE & Demise, de 2001, escrito y compuesto en su totalidad por nuestro compañero en turno.
Para ser el primer álbum de Ihsahn que escucho en su totalidad, me he llevado una gran, y grata, sorpresa. AFTER resulta ser un álbum con muchas reminiscencias de Emperor, pero también es un álbum original de uno de los mejores compositores y ejecutores de Brutal Heavy Metal de todos los tiempos. ¡Tanto así, que ya los han catalogado por ahí como los Pink Floyd del Black Metal!
AFTER resulta ser una especie de elegía los difuntos Emperor, pero también es un álbum que puede tomarse más como un trabajo propio con toques alternativos y progresivos, en conjunción con una nueva potencia musical y brutal en toda la música. El resultado de todo ello es un álbum furioso al par que melancólico, vital al par que mortecino, innovador al par que de antaño.
La alineación para este álbum la conforman: Ihsahn como guitarrista, vocalista y teclistas, así como Asgeir Mickelson en la batería.. Además, cuenta con colaboraciones de otros músicos y artistas como: Lars Koppang Norberg en el bajo, y la inclusión maravillosa de un saxofón líder y solista en todo el disco, a cargo de Jørgen Munkeby.
Comenzando con “The Barren Lands”, que parece ser una iniciación violenta a lo progresivo musical, nos encontramos con la perfecta conjunción de todos los instrumentos arriba mencionados en una perfecta rola de composición magistral que nos conduce por los senderos de la brutalidad y la melodía en todo su esplendor. Esta rola es como un pequeño rayo de sol en un día nublado, por su energía e ímpetu.
“A Grave Inversed” suena como las exequias de una banda propia del Inner Circle, pero también le hace honor al movimiento musical que este grupo generó, con riffs violentos, laberínticos y con un marcado estilo Black Metal. Esta rola se la creerías a los Emperor del Prometheus, a no ser por las adiciones de instrumentos como el saxo, que hacen de esta rola una muestra de originalidad y violencia entre blues y heavy metal. Chóquense muy bien el acompañamiento entre guitarras y saxofón ¡¡¡Totalmente deleitable!!!
“After” es una rola un poco menos violenta, pero igual de metalero, con un coro con mucho pegue y sentimiento: “. . . And this is the after. . .” A pesar de que a la mitad, Ihsahn deja sentir su fuerza en la voz, en un acompañamiento entre guitarras distorsionadas y acústicas, con un pasaje medio urbano y nostálgico, la rola regresa al riff del comienzo, enmarcando un sentimiento de tristeza e individualidad.
“Frozen Lakes on Mars” es otra rola que se deja sentir en todo su esplendor, mezclando sentimientos de nostalgia e ira en una intro de película, que da paso a un riff bastante intenso, como si fueras a toda velocidad en una motocicleta ¡y sin protección alguna! Además de que la introducción oportuna de teclados y sintetizadores alzan esta rola a épica, con un coro que te llega a todos tus sentidos, cuando canta “ . . . Your eyes, like frozen lakes on Mars . . .”
“Undercurrent” es una de mis rolas favoritas del disco, con un toque de serenidad y nostalgia (ese corito de “Like glass until it breaks” me llegó hasta el corazón, en serio, jejeje) que se va acrecentando mientras avanza la canción, hasta llegar a un poderoso pasaje de guitarras y teclado y regresar, violentamente al riff del principio aunque con más fuerza que en ese entonces, y mucha, pero mucha emotividad en las partes del saxo.
“Austere” es otra rola tranquila y progresiva, muy pinkfloydiana dirían algunos, aunque igualmente original y digna de estar en el repertorio de Ihsahn. Sus pasajes guitarreros a la mitad de la rola y casi al final me tienen muy encantado.
De vuelta a los tintes blackmetaleros, “Heavens Black Sea” cuenta con un super riff pesado acompañado de una batería super pesada, con cambios de ritmo inesperados y una potente voz cantando a todo lo que da. Otra rola que le creerías a Emperor salvo por los toques gigantescos de originalidad que el buen Ihsahn sabe ofrecer y obtener en su magistral música, como, por ejemplo, un dúo de solos entre guitarra y saxo, o un cambio de voces impresionante.
“On the Shore” es la última y más larga rola del álbum, una rola triste, combinando elementos de Heavy Metal, Jazz y Blues en su extensión. La ya muy deleitable presencia del saxo se hace notar aún más aquí siendo el instrumento líder, dejándose a compañas por los poderosos riffs de guitarra y la voz gruesa de Ihsahn.
Grabado en el Symphonique Studio, del que Ihsahn es dueño, durante la primera mitad del año 2009, y teniendo a Jens Bogren como su mezclador, no podíamos esperar menos de esta obra maestra de Metal Extremo.
La edición especial del álbum viene con un DVD de Ihsahn en vivo, bastante bueno, una clara muestra de que, pese a que el Emperador ha muerto, su único descendiente legítimo sigue tan vivo como siempre.
Uno de ellos hizo bien al sonreír mientras le dictaban su sentencia, pues sabía que en ese movimiento destructivo sólo él sería el ganador, y tras 16 años de rehabilitación en la cárcel, ha salido y publicado uno de los mejores discos reminiscentes de dicho movimiento.
Por otra parte, hay quienes siguen adelante, con el pasado de una excelente banda y las exequias a la misma que son retomadas más actuales y vigorosas, al par que innovan y crean un estilo propio, desde ese mismo sendero que los vio crecer.
Este último estado es el que le corresponde precisamente a Ihsahn, quien acaba de editar su tercer álbum solista de Heavy Metal Extremo, titulado AFTER, editado por Candlelight Records, el 26 de enero de este año 2010.
Yo, particular y personalmente, no conozco los anteriores trabajos de Ihsahn en solitario, pero sí conozco más o menos la trayectoria discográfica de EMPEROR, principalmente su último álbum, el Prometheus: The Discipline of FIRE & Demise, de 2001, escrito y compuesto en su totalidad por nuestro compañero en turno.
Para ser el primer álbum de Ihsahn que escucho en su totalidad, me he llevado una gran, y grata, sorpresa. AFTER resulta ser un álbum con muchas reminiscencias de Emperor, pero también es un álbum original de uno de los mejores compositores y ejecutores de Brutal Heavy Metal de todos los tiempos. ¡Tanto así, que ya los han catalogado por ahí como los Pink Floyd del Black Metal!
AFTER resulta ser una especie de elegía los difuntos Emperor, pero también es un álbum que puede tomarse más como un trabajo propio con toques alternativos y progresivos, en conjunción con una nueva potencia musical y brutal en toda la música. El resultado de todo ello es un álbum furioso al par que melancólico, vital al par que mortecino, innovador al par que de antaño.
La alineación para este álbum la conforman: Ihsahn como guitarrista, vocalista y teclistas, así como Asgeir Mickelson en la batería.. Además, cuenta con colaboraciones de otros músicos y artistas como: Lars Koppang Norberg en el bajo, y la inclusión maravillosa de un saxofón líder y solista en todo el disco, a cargo de Jørgen Munkeby.
Comenzando con “The Barren Lands”, que parece ser una iniciación violenta a lo progresivo musical, nos encontramos con la perfecta conjunción de todos los instrumentos arriba mencionados en una perfecta rola de composición magistral que nos conduce por los senderos de la brutalidad y la melodía en todo su esplendor. Esta rola es como un pequeño rayo de sol en un día nublado, por su energía e ímpetu.
“A Grave Inversed” suena como las exequias de una banda propia del Inner Circle, pero también le hace honor al movimiento musical que este grupo generó, con riffs violentos, laberínticos y con un marcado estilo Black Metal. Esta rola se la creerías a los Emperor del Prometheus, a no ser por las adiciones de instrumentos como el saxo, que hacen de esta rola una muestra de originalidad y violencia entre blues y heavy metal. Chóquense muy bien el acompañamiento entre guitarras y saxofón ¡¡¡Totalmente deleitable!!!
“After” es una rola un poco menos violenta, pero igual de metalero, con un coro con mucho pegue y sentimiento: “. . . And this is the after. . .” A pesar de que a la mitad, Ihsahn deja sentir su fuerza en la voz, en un acompañamiento entre guitarras distorsionadas y acústicas, con un pasaje medio urbano y nostálgico, la rola regresa al riff del comienzo, enmarcando un sentimiento de tristeza e individualidad.
“Frozen Lakes on Mars” es otra rola que se deja sentir en todo su esplendor, mezclando sentimientos de nostalgia e ira en una intro de película, que da paso a un riff bastante intenso, como si fueras a toda velocidad en una motocicleta ¡y sin protección alguna! Además de que la introducción oportuna de teclados y sintetizadores alzan esta rola a épica, con un coro que te llega a todos tus sentidos, cuando canta “ . . . Your eyes, like frozen lakes on Mars . . .”
“Undercurrent” es una de mis rolas favoritas del disco, con un toque de serenidad y nostalgia (ese corito de “Like glass until it breaks” me llegó hasta el corazón, en serio, jejeje) que se va acrecentando mientras avanza la canción, hasta llegar a un poderoso pasaje de guitarras y teclado y regresar, violentamente al riff del principio aunque con más fuerza que en ese entonces, y mucha, pero mucha emotividad en las partes del saxo.
“Austere” es otra rola tranquila y progresiva, muy pinkfloydiana dirían algunos, aunque igualmente original y digna de estar en el repertorio de Ihsahn. Sus pasajes guitarreros a la mitad de la rola y casi al final me tienen muy encantado.
De vuelta a los tintes blackmetaleros, “Heavens Black Sea” cuenta con un super riff pesado acompañado de una batería super pesada, con cambios de ritmo inesperados y una potente voz cantando a todo lo que da. Otra rola que le creerías a Emperor salvo por los toques gigantescos de originalidad que el buen Ihsahn sabe ofrecer y obtener en su magistral música, como, por ejemplo, un dúo de solos entre guitarra y saxo, o un cambio de voces impresionante.
“On the Shore” es la última y más larga rola del álbum, una rola triste, combinando elementos de Heavy Metal, Jazz y Blues en su extensión. La ya muy deleitable presencia del saxo se hace notar aún más aquí siendo el instrumento líder, dejándose a compañas por los poderosos riffs de guitarra y la voz gruesa de Ihsahn.
Grabado en el Symphonique Studio, del que Ihsahn es dueño, durante la primera mitad del año 2009, y teniendo a Jens Bogren como su mezclador, no podíamos esperar menos de esta obra maestra de Metal Extremo.
La edición especial del álbum viene con un DVD de Ihsahn en vivo, bastante bueno, una clara muestra de que, pese a que el Emperador ha muerto, su único descendiente legítimo sigue tan vivo como siempre.
¡¡¡¡¡¡ CEMPOALYOLLMIKIZILHUITL !!!!!!!
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Cempoalyollmikizilhuitl
Una vez más puedo festejar con gusto un año más de vida, tanto de mi blogcito como de mi propia vida.
Nada más puedo agradecer a todos los que me felicitaron por el Face, y a quienes me felicitaron en persona, mi familia y amigos.
Esta vez, pase mi día de la creación, en un lugar de creación: ¡¡¡ TEOTIHUACAN !!!
Con gusto puedo decir que la pasé excelente en ese lugar sagrado, y que me cargué, en efecto, de muchísimas energías para seguir adelante en los años siguientes.
Además de que pude visitar nuevamente a mi arcano QUETZALCOATL.
Nuevos retos, nuevas experiencias, nuevos bríos, y nuevos discos y música de Brutal Heavy Metal, me esperan en este año que se me augura prodigioso.
¡¡¡¡ Saludos a todos !!!!
BURZUM : BELUS
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Black Metal, Reseñas Puntuales de Brutal Metal
¡¡¡¡ El Black Metal Arcano está de regreso !!!!
Y muestra de ello es el impresionante nuevo disco de Burzum. Tras un periodo de 16 años en prisión por el asesinato de Euronymus, Varg Vikernes (Aka Count Grishnackh) nos trae de vuelta su obscuro y nórdico mundo mitológico en Belus, salido al mercado el de 8 marzo de 2010 por Byelobog Productions, y cuyo nombre nos remite a la antigua deidad europea del SOl y la inocencia.
El trabajo en este nuevo disco es sumamente guitarrero y atmosférico, prescindiendo de los artilugios de la tecnología actual, con los cuales muchas bandas Black Metal se han acomodado para hace su música. Se centra principalmente en las andanzas de dicho Dios nórdico, desde su muerte hasta su regreso a la vida, como un auténtico dios solar, jejejeje.
Grabado en los Grieghallen Studios, de Noruega, y producido por Pytten y Burzum, cuenta con ocho temas que refrescan la memoría del buen Varg, ya reformado, y de sus seguidores en la misma línea de black metal crudo pero disfrutable, que lo han caracterizado desde el m´titco Filosofem, de 1996.
Se trata de un album de melodías (¡¡¡Así es, "melodías"!!!) de guitarra rítmicas e hipnotizantes, carentes de brutalidad, pero con mucho contenido épico y obscuro, casi casi progresivoe infinito que se repite sin cesar y que es aplacado sólo por el "fade out" al término de las rolas, con una bataca que hace las veces de segundona, pero que enmarca perfectamente el ambiente angustioso y hasa subterraneo de la música en general de todo el álbum.
Comenzamos con la extraña introducción de unos cuantos segundos, "Leukes Renkespill (Introduksjon) ", cual escena de Guerreros (¿se acuerdan de esa parte en la que el maloso de la peli está chocando unas botellas, diciendo "Guerreros . . . salgan a jugar . . . Guerreros", pues más o menos, jejejeje). Y seguimos con "Belus' Død", rola impresionante y apocalíptica en la que destaca más el acompañamiento de la guitarra con una voz de fondo al estilo black, aunque algo más refinada.
Por lo que respecta a "Glemselens Elv", es un poco más tranquila y más folk, aunque con ese obvio estilo guitarrístico de Burzum, con una producción "arcaica" en la que la guitarra suena distrosionada pero serena, con un riff bastante mítico y nórdica, además de que esta rola tiene el lead del riff ¡¡en el bajo!! por lo que la lira resulta ser acompañante y no guía. Acá la voz no es tan gutural, sino que suena como si fuera muchas voces cantando al mismo tiempo. El ritmo de la rola es igualmente lento, tranquilo e hipnótico, como si nunca fuera a acabar. SIn embargo, la rola comienza a evolucionar y el riff empieza a ser más épico, ás mítico, y la voz menos tumultuosa y se vuelve más ¡¡¡odínica!!! Una excelente rola, sin duda.
Le sigue la extreña pero auténtica "Kaimadalthas' Nedstigning", que es, tal vez, la rola más pesada del disco, suena más o menos propagandística, con un intro-coro del riff, bastante bueno y que te hace agitar la cabeza bastante rato, que tiene un interludio medio acústico y con una voz nítida, repitiendo constantemente el siguiente verso: "Jeg reiser til Kelio. /Jeg reiser til mørkets dyp der alt er dødt.", sonando bastante pegadizo, aunque sin saber su significado, jejeje.
Otra rola bastante pesada es "Sverddans", aunque es la más corta de todo el disco, pero suena a ese Black Metal de antaño y primigenio que, salvo quizás por la bataca, se hace rápido sucio y sin pretensiones, crudo y directo a tus oidos.
"Keliohesten" resulta ser la tercer rola con un ritmo rápido y trepidante, un regreso radical a los riffs guitarreros interminables y ruidosos, pero a la vez tranquilos e impresionantes. La voz en esta rola es totalmente desgarrante y desgarradora, como el buen black de antes, del Burzum de antes, el Burzum bueno, magnífico y excelso.
"Morgenrøde", enmarca aún más el ambiente folk-mítico-pagano del disco, con una rola que te recuerda escenas del señor de los anillos, o de cualquier otra película con batallas en campos, con espadas y escudos y armaduras. Ese ritmo melódico te atrapa desde el inicio y no te deja libre ni aún terminando la rola, quizás los cambios en la batería te hacen saber que tiene un cierto tiempo la rola, pero en realidad el riff guía te hace sentir atemporal en un un mundo mítico, sombrío, frío y bélico.
"Belus' Tilbakekomst (Konklusjon)" es la rola más larga del disco y que dan fin a este, un buen fin, por cierto. El ritmo más complejo pero también el más rápido de aprehender en tu cerebreo, te hipnotiza y te hace seguirlo, danzando, que se despide, sin palabras, en una marcha mítica y funebre de regreso a la vida (paradójico ¿no?).
Y pues sin palabras me he quedado yo al respecto de un disco inefable e inteligible, una excelente muestra mítica de la música actual que viene componiendo el buen Varg Vikernes.
La portada del disco es muy hermosa, me recuerda esos paseos en bosque que yo mismo he realzado junto con mis introspecciones filosóficas que me han generado mucha sabiduría, y al parecer al buen Varg le ha ocurrido lo mismo al escribir semejante obra maestra intempestiva y tempestuosa, obscura y luminosa, angustiante y serena, rápida y deleitable, que resulta ser "Belus". Uno de los mejores discos de este año, sin duda alguna.
Al parecer, al ya viejo Varg le cayeron bien los años en la carcel, me imagino que no es como en las cárceles de aquí en México, por lo que este disco ha resultado ser una excelente muestra de la creatividad abundante, reinenante y atemporal de este genio del Black Metal.
Pueden bajar el disco entero de la página de la Black Metal Share, el link se los dejo aquí. Aunque como siempre, es mejor tenerlo en original para disfrutar todo su artwork, tanto visual como sonoro.
Long Live True Black Metal !!!!!
Aeon - Forgiveness Denied (Official Video)
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Brutal Death Metal, Brutal Metal Videos
El nuevo video de la nueva rola del nuevo disco de AEON ¡¡¡¡ Sensacional !!!!
Mi TOP TEN de BLACK METAL SATÁNICO
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Black Metal, Black Metal Satánico, Mis Top Ten's Brutales
O. K.
Ya me había tardado en postear este, mi primer TOP TEN sobre el género que había estado tratando con anterioridad.
Cabe aclarar varios puntos: primero, se trata sólo de mi perspectiva en el tema y el género, segundo, he tratado de incluir bandas más o menos recientes, es decir, que siguen activas, tercero, he incluído sólo bandas abirtamente satánicas y cuarto, traté de alejarme un poco, sólo un poco, de lo comercial (sólo una banda comercial, creo yo, aparece en mi top ten).
Además, lo he tratado de un modo descendente, cual diabólica simbolización, en la que el décimo lugar se encuantra hasta arriba, y el primer lugar está hasta abajo, en los fondos abismos del más impío Infierno.
Y otra cosa más, no quiere decir que la décima sea la pero y la primera la mejor, sino simplemente, que son las diez mejores bandas, ni más ni menos
Hechas tales aclaraciónes, disfruten de mi TOP TEN.
10.- C A R P A T I A N - F O R E S T (Noruega)
9.-1 3 4 9 (Noruega)
8.- R A G N A R O C K (Noruega)
7.- D I M M U - B O R G I R (Noruega)
6.- G O R G O R O T H (Norguega)
5.- B E H E M O T H (Polonia)
4.- E N T H R O N E D (Bélgica)
3.-W A T A I N (Suecia)
2.- D A R K - F U N E R A L (Suecia)
1.- B E H E X E N (Finlandia)
Cómo ser un buen Black Metalero
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Black Metal, Mariguanadas, Para reir un rato
Esto me lo acabo de encotrar por Internet, muy divertido por cierto. Acá les dejo el link, por si lo quieren checar en su original, de parte de una hermosa chica llamada xPAUx (si es que es la de la foto, jejeje).
0. Dibujar estrellas invertidas en todo el colegio
1. Patear palomas, gatos, caracoles... en fin, animales indefensos
2. Se un true black metal warrior
3. Todos los que no son "de verdad" son gays
4. Admirar a palomas asesinas que comen uvas como tiranosaurio rex
5. Se Necro y Oscuro.
6. Come Carne en Semana Santa
7. Rompe cosas mientras eres severo y necro
8. No disfrutes conciertos. Párate atrás y de brazos cruzados mirando al resto de los "thrashers" como se matan entre
ellos... el black metal no se autodestruye
9. Repite todo lo anterior atacando a una religión en cualquier forma posible
10. Nunca, repito NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Kudai
11. Grita una o dos veces al dia como perra en celo
12. Si alguien te pregunta si disfrutas la música de MayheM, diles que solo disfrutas la musica del "True MayheM". Maniac es Gay.
13. No juegues con cosas peludas, a excepción que por "jugar" te refieras a "quemar"
14. No seas Dani Filth
15. Nunca, NUNCA uses frases ñoñas
16. Jamas seas Dani Filth
17. Cuando tu mamá te haga sacar la basura dile que eres demasiado Metal como para hacerlo.
18. Run for It!
19. Sodomiza a una prostituta virgen
20. Sodomiza cualquier cosa que no sea macho. (¡¡¡Cuidado cosas peludas!!!)
21. Asegurate que tu album se agote 3 años despues de lanzarlo.... para que sea un disco de "culto"
22. Cuando dudes, grita "¡¡¡True Norwegian Black Metal!!!"
23. Si eso no funciona, redobles de bateria acaban con el silencio.
24. Invierte cualquier cruz.
25. Torcer pezones es una actividad Blackmetalera
26. Escribe una revista de culto, underground, severa y necro. Incluye solo entrevistas con bandas que nadie haya escuchado, incluso blackmetaleros "de verdad"
27. Nunca, NUNCA, NUNCA, seas abierto de mente.
28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos y con menos de 15 palabras como título
29. a) pintate la cara. b) entra a los bosques. c) actúa como troll.
30. No seas Mortiis (o Dani Filth)
31. No uses zapatos blancos despues del dia de trabajador
32. No hagas chistes que solo tu madre entienda.
33. No hagas chistes tiernos, solo chistes crueles o de muerte.
34. Cuando estes en duda, pon tus ojos blancos
35. No comas Malvaviscos
36. Tu disco debe ser muy agudo y sin sonidos graves, Si no duele escucharlo, entonces no puede ser "de verdad"
37. Asegúrate que al menos la mitad de los músicos del proyecto hayan estado 2 años en escuelas de rehabilitacion de drogas o sean alcoholicos
38. Cuando estes en un concierto, gruñe los nombres de las canciones cosa que no se entiendan. Esto asegura que cualquiera que no haya escuchado tu LP de "culto" no lo entienda.
39. Nunca toques en vivo sobrio
40. Cuando estés preparandote para un show, entierra tu ropa 1 semana antes para que sea "true black metal" y olvídate completamente que las otras personas no van al show a verte a ti.
41. Usa alambre de pua cada vez que te sea posible (nota: esto sirve para ser Necro y Severo al mismo tiempo)
2. Cuando un Blackmetalero que no sea "de verdad", te pregunte con voz de interesado "¿que es el Black Metal?", dile algo como, "el Black metal es la esencia de la maldad pura del hombre", asegúrate que cuando la conversacion termine, el personaje siga sin entender que es el Black Metal.
43. Lleva a uno de los miembros de tu grupo a cometer suicidio y di que murio por culpa de un sacrificio a Satan. No te olvides de sacar algunas fotos y utilizarlas para la portada de tu próximo álbum.
44. Reforma tu grupo con miembros antiguos y lanza un album con la intención de producir unas ganancias.
45. Cuando nadie compre tu disco di que falló porque ninguna otra cosa hubiera sido "de verdad"
46. Ten un proyecto alterno. Asegúrate que todos los miembros de tu banda también lo tengan.
47. Llena los cupos de tus otros miembros con proyectos alternos con musicos de sesión
48. Graba siempre en el mismo estudio con el mismo productor/instrumentos/equipamento/etc.
49. Asegúrate que la carátula de tu disca tenga no mas de 3 colores (colores permitidos: gris, negro y blanco)
50. Públicamente declara que tu banda es "no-religiosa", después usa la palabra "satan" mas de 400 veces en un album de una canción de 30 minutos
51. Nunca rellenes tus zapatos para que se vean mas rellenitos y evita usar jockeys al reves. Los rojos en particular
52. Insiste que la música nunca debería progresar y que debería mantenerse igual que hace 9 tontos años
53. Nunca digas "tontos", ocupa sinónimos mas hirientes
54. Nunca termines algo que empiezes.
55. La palabra "¡Hail!" solo es apropiada cuando saludes a alguien "de verdad"
56, Si es realmente especial esta persona "de verdad", intenta con "¡¡Infernal Hails!!"
57. Todos los logos deben incluir escritura ilegible y al menos una cruz invertida y/o un pentagrama. esto no es negociable.
58. Cuando te refieras a tener sexo con una Metalera usa solamente la terminólogía "metiendo mi tormentosa vara congelada en sus puertas de destrucción"
59. Diseña un logo complejo para tu banda de Black Metal en una hoja en medio de tu clase de matemáticas con Juan Carlos Rubio
60. Acepta cualquier entrevista que te hagan... despues pretende que realmente no disfrutaste ser entrevistado.
61. Disfruta escuchando musica antireligiosa en recintos religiosos
62. En lo posible fumando y bebiendo alcohol (adjunto regla 61)
63. Nunca divulges a extraños el dia exacto de la llegada divina del pico biblico. En vez de eso, informa que debieran estar listos para chupar la verga grasienta del señor oscuro
64. Nunca Leas la revista MetalHammer, es para niños.
65. Si de alguna manera te encuentras siendo parte de Satyricon, asegúrate de grabar un video de música contigo caminando en los bosques de noche aparentando maldad y matando una virgen en pleno acto sexual.
666. Ten cientos de discos de Black Metal, demos y Bootlegs. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Culearte a una cerámica de la virgen maría en frente de la casa de tu tío no es "llevarla" es ser ceramicofilico... y eso no es black metal
68. No hagas smileys mientras te comuniques via internet. El único smiley aceptable: :@
69. ¿Porqué todavia no usas la palabra "Nórdico" en un disco tuyo? ¡¡Hazlo!! Amateur....
70. dletrar ben no ez un akto inpuro, ni nekro ni gore
71. ¡¡Norsk Arysk Blak Meetal!!
72. Sin importar de donde seas, pretende que eres de Noruega y por ende "de verdad"
73. No seas Dani Filth.
74. Todas tus mascotas se llamarán de ahora en adelante "Lucifer". Cualquier mascota que poseas en el futuro tambien debe llamarse "Lucifer"
75. Blackmetalero "de verdad": "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el poderoso Tolkien... ¡¿aun no has
leido los trabajo de Tolkien!? Nerd... Espera un segundo... ¿¿quién es Tolkien??
76. Mierda! Me estoy hablando a mi mismo de nuevo...
77. Norsk Arysk Black Metal! Rahhh!!!
78. Así está mejor, sigamos con la entrevista!
79. quedó perdido
80. Haz cruces invertidas en cualquier instancia, momento o lugar. Utensilios sugeridos: baquetas, ramas, tacos de pool, lápices, etc. (Ver: "tormentosa vara congelada"
81. Declara publicamente que eres Satanista y agrega que estás en contacto con el pasado Pagano de Noruega. Trata de que estas 2 declaraciones tengan sentido en una oración y tu cara sea seriedad
82. Tira el puré
83. No te refieras a los Backstreet boys ni al reggaeton, no merecen ser aludidos por tu ser
84. No te refieras a nada
85. Trata de que tu hijo se llame Varg
86. En lo posible, trata de tener una relación sentimental con alguien que no este en este movimiento puesto que en el momento menos pensado te puede aniquilar a sangre fria
87. Si te es posible, diseña el título de tu album que consista de 3 palabras sin sentido y sin relación alguna. Dimmu Borgir son secos pa' esto (ejemplos: "ENthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) pero tambien puedes guiarte por "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal
88. Como todos sabemos, las mujeres no tienen lugar en el mundo del Black Metal, pero si tu chica te molesta todo el rato por estar en tu grupo, sodomízala graba sus gritos y ponlos en un coro
89. En lo posible, juntate con un grupo de amigos que esten rayados con el black metal, sean severos y desquiciados, formen una secta llamada "Inner Circle" y dediquense a quemar Iglesias y a matar homosexuales.... yo estoy disponible
90. No te acuéstes cuando tu madre te lo diga.
91. Si el disco es raro, debe ser bueno, compralo inmediatamente.
92. No agregaré que otro aspecto es metalero
93. ¿¿Eres lo suficientemente Metalero como para leer esto??
94. Ten todos los discos de Darkthrone. Escucha solamente el Panzerfaust.
95. Ten poleras de bandas de "culto" de las cuales no tengas ningun disco y nunca en tu puta vida hayas escuchado algo de ellos.
96. Usa la frase "Black Metal Is Kriegt" cada vez que te sea posible
97. Agrega aleatoriamente Fuck! o Shit! durante cualquier segmento de tus canciones (Cariñosamente nos referimos al trabajo de Attila en "De Mysteriis Dom Sathanas" de MayheM)
98. Para hacer tu album mas imcomprehensible y por ende mas de culto, asegúrate de contratar a un cantante que tenga poco dominio en el lenguaje de la cancion. (Lenguajes aceptables: Noruego, Latin y Orco; Lenguajes inaceptables: Japonés, Chino, Coreano etc.)
99. Debes permanecer bajo los efectos del alcohol por lo menos 72 horas antes de ensayar/tocar en vivo/grabar un disco... el resto, ocupalo para descanzar tu higado y cuerdas vocales
100. Construye una cabaña en un bosque, de preferencia noruego
101. Si eres fan de Burzum, odiaras a Euronymous, si eres fan de Euronymous odiaras a Burzum
102. No escuches Cradle of Filth, es muy pouser
103. Trata de que cuando te presentes en una entrevista de trabajo, dejar en claro que eres Satánico, Diabolico, Anticristiano y Violento de seguro, quedaras contratado si eres un blacker.
104. Si puedes, evita mostrarte como un verdadero blacker si no tienes la pinta de un blacker.
105. No tengas amigos thrasher... el thrash es para gays
106. No tengas amigos death... son solo simios que gritan como puercos en un rodeo
107. Trata de pelear en tu casa una o dos veces al día con tu padre y en lo posible logra que te echen de la casa... asi puedes ir a vivir debajo de un puente o al bosque (si no te meas de miedo claro);asi puedes contarlo como una anecdota black metal de culto
108. Deja de leer cosas de como ser blacker... para serlo solo debes nacer blacker
109. Escucha el disco Aske de Burzum y ponte a quemar Iglesias
110. Golpéa una pared (o lo que tengas mas cerca en el momento que te acuerdes o recuerden que eres blacker), grita como un desesperado y cortate las venas por lo menos 3 veces al dia
111. Usa bototos de cuero de milico, pantalones negros apretados, poleras de culto, chaquetas de cuero de motociclista 80'tero durante todo el dia, todos los dias del año (incluso en verano... ahi debes aparentar estar cagao de frio)
112. Si escuchas una canción que te motive, parate de donde estes y dale pal de trompa a un amigo tuyo..
113. NUNCA, pero NUNCA, siendo miope digas: "Yo soy ermitaño... pero, me gustan las aventuras también" mientras escuchas Black Metal.
114. Un Blacker DEBE temerle a Grindelwald.
115. Si alguien te cae mal, has los horns, mira hacia arriba y grita como un desgraciado: "(nombre de la persona), te maldigo en nombre de (cualquier demonio)".
116. No seas Dani Filth.
117. Inventate un sobrenombre que termine en "th", a esto le puedes anteponer palabras como Lord, Count, etc.
118. Haste una sesion de fotos donde lleves armas como hachas, garrotes, etc. Si es en un bosque mejor.
119. NO tengas gatos(a menos que sean gatos discapacitados y amargados, los cuales solo quieren hacer sufrir a la humanidad, cosa que no han podido lograr porque solo son felinos con discapacidades físicas).
120. No uses ningún medio de transporte mecánico, utiliza algún caballo negro o de ser posible transportate en la bruma de media noche.
121. Pinta tu rostro sólo para ocasiones especiales, puedes tomar modelos como murciélagos, panditas o a kiss.
122. No seas Dani Filth
123. Si tu vida va mal, y eres todo un depresivo, tirate un escopetazo en la cabeza despues de haberte cortado las venas.
124. Entierra tu ropa y sacala 2 semana despues, para que tenga "la esencia de la muerte"
125. Si piensas suicidarte dile a un amigo que te tome una foto despues de haberlo hecho: lease regla #123
1. Patear palomas, gatos, caracoles... en fin, animales indefensos
2. Se un true black metal warrior
3. Todos los que no son "de verdad" son gays
4. Admirar a palomas asesinas que comen uvas como tiranosaurio rex
5. Se Necro y Oscuro.
6. Come Carne en Semana Santa
7. Rompe cosas mientras eres severo y necro
8. No disfrutes conciertos. Párate atrás y de brazos cruzados mirando al resto de los "thrashers" como se matan entre
ellos... el black metal no se autodestruye
9. Repite todo lo anterior atacando a una religión en cualquier forma posible
10. Nunca, repito NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Kudai
11. Grita una o dos veces al dia como perra en celo
12. Si alguien te pregunta si disfrutas la música de MayheM, diles que solo disfrutas la musica del "True MayheM". Maniac es Gay.
13. No juegues con cosas peludas, a excepción que por "jugar" te refieras a "quemar"
14. No seas Dani Filth
15. Nunca, NUNCA uses frases ñoñas
16. Jamas seas Dani Filth
17. Cuando tu mamá te haga sacar la basura dile que eres demasiado Metal como para hacerlo.
18. Run for It!
19. Sodomiza a una prostituta virgen
20. Sodomiza cualquier cosa que no sea macho. (¡¡¡Cuidado cosas peludas!!!)
21. Asegurate que tu album se agote 3 años despues de lanzarlo.... para que sea un disco de "culto"
22. Cuando dudes, grita "¡¡¡True Norwegian Black Metal!!!"
23. Si eso no funciona, redobles de bateria acaban con el silencio.
24. Invierte cualquier cruz.
25. Torcer pezones es una actividad Blackmetalera
26. Escribe una revista de culto, underground, severa y necro. Incluye solo entrevistas con bandas que nadie haya escuchado, incluso blackmetaleros "de verdad"
27. Nunca, NUNCA, NUNCA, seas abierto de mente.
28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos y con menos de 15 palabras como título
29. a) pintate la cara. b) entra a los bosques. c) actúa como troll.
30. No seas Mortiis (o Dani Filth)
31. No uses zapatos blancos despues del dia de trabajador
32. No hagas chistes que solo tu madre entienda.
33. No hagas chistes tiernos, solo chistes crueles o de muerte.
34. Cuando estes en duda, pon tus ojos blancos
35. No comas Malvaviscos
36. Tu disco debe ser muy agudo y sin sonidos graves, Si no duele escucharlo, entonces no puede ser "de verdad"
37. Asegúrate que al menos la mitad de los músicos del proyecto hayan estado 2 años en escuelas de rehabilitacion de drogas o sean alcoholicos
38. Cuando estes en un concierto, gruñe los nombres de las canciones cosa que no se entiendan. Esto asegura que cualquiera que no haya escuchado tu LP de "culto" no lo entienda.
39. Nunca toques en vivo sobrio
40. Cuando estés preparandote para un show, entierra tu ropa 1 semana antes para que sea "true black metal" y olvídate completamente que las otras personas no van al show a verte a ti.
41. Usa alambre de pua cada vez que te sea posible (nota: esto sirve para ser Necro y Severo al mismo tiempo)
2. Cuando un Blackmetalero que no sea "de verdad", te pregunte con voz de interesado "¿que es el Black Metal?", dile algo como, "el Black metal es la esencia de la maldad pura del hombre", asegúrate que cuando la conversacion termine, el personaje siga sin entender que es el Black Metal.
43. Lleva a uno de los miembros de tu grupo a cometer suicidio y di que murio por culpa de un sacrificio a Satan. No te olvides de sacar algunas fotos y utilizarlas para la portada de tu próximo álbum.
44. Reforma tu grupo con miembros antiguos y lanza un album con la intención de producir unas ganancias.
45. Cuando nadie compre tu disco di que falló porque ninguna otra cosa hubiera sido "de verdad"
46. Ten un proyecto alterno. Asegúrate que todos los miembros de tu banda también lo tengan.
47. Llena los cupos de tus otros miembros con proyectos alternos con musicos de sesión
48. Graba siempre en el mismo estudio con el mismo productor/instrumentos/equipamento/etc.
49. Asegúrate que la carátula de tu disca tenga no mas de 3 colores (colores permitidos: gris, negro y blanco)
50. Públicamente declara que tu banda es "no-religiosa", después usa la palabra "satan" mas de 400 veces en un album de una canción de 30 minutos
51. Nunca rellenes tus zapatos para que se vean mas rellenitos y evita usar jockeys al reves. Los rojos en particular
52. Insiste que la música nunca debería progresar y que debería mantenerse igual que hace 9 tontos años
53. Nunca digas "tontos", ocupa sinónimos mas hirientes
54. Nunca termines algo que empiezes.
55. La palabra "¡Hail!" solo es apropiada cuando saludes a alguien "de verdad"
56, Si es realmente especial esta persona "de verdad", intenta con "¡¡Infernal Hails!!"
57. Todos los logos deben incluir escritura ilegible y al menos una cruz invertida y/o un pentagrama. esto no es negociable.
58. Cuando te refieras a tener sexo con una Metalera usa solamente la terminólogía "metiendo mi tormentosa vara congelada en sus puertas de destrucción"
59. Diseña un logo complejo para tu banda de Black Metal en una hoja en medio de tu clase de matemáticas con Juan Carlos Rubio
60. Acepta cualquier entrevista que te hagan... despues pretende que realmente no disfrutaste ser entrevistado.
61. Disfruta escuchando musica antireligiosa en recintos religiosos
62. En lo posible fumando y bebiendo alcohol (adjunto regla 61)
63. Nunca divulges a extraños el dia exacto de la llegada divina del pico biblico. En vez de eso, informa que debieran estar listos para chupar la verga grasienta del señor oscuro
64. Nunca Leas la revista MetalHammer, es para niños.
65. Si de alguna manera te encuentras siendo parte de Satyricon, asegúrate de grabar un video de música contigo caminando en los bosques de noche aparentando maldad y matando una virgen en pleno acto sexual.
666. Ten cientos de discos de Black Metal, demos y Bootlegs. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Culearte a una cerámica de la virgen maría en frente de la casa de tu tío no es "llevarla" es ser ceramicofilico... y eso no es black metal
68. No hagas smileys mientras te comuniques via internet. El único smiley aceptable: :@
69. ¿Porqué todavia no usas la palabra "Nórdico" en un disco tuyo? ¡¡Hazlo!! Amateur....
70. dletrar ben no ez un akto inpuro, ni nekro ni gore
71. ¡¡Norsk Arysk Blak Meetal!!
72. Sin importar de donde seas, pretende que eres de Noruega y por ende "de verdad"
73. No seas Dani Filth.
74. Todas tus mascotas se llamarán de ahora en adelante "Lucifer". Cualquier mascota que poseas en el futuro tambien debe llamarse "Lucifer"
75. Blackmetalero "de verdad": "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el poderoso Tolkien... ¡¿aun no has
leido los trabajo de Tolkien!? Nerd... Espera un segundo... ¿¿quién es Tolkien??
76. Mierda! Me estoy hablando a mi mismo de nuevo...
77. Norsk Arysk Black Metal! Rahhh!!!
78. Así está mejor, sigamos con la entrevista!
79. quedó perdido
80. Haz cruces invertidas en cualquier instancia, momento o lugar. Utensilios sugeridos: baquetas, ramas, tacos de pool, lápices, etc. (Ver: "tormentosa vara congelada"
81. Declara publicamente que eres Satanista y agrega que estás en contacto con el pasado Pagano de Noruega. Trata de que estas 2 declaraciones tengan sentido en una oración y tu cara sea seriedad
82. Tira el puré
83. No te refieras a los Backstreet boys ni al reggaeton, no merecen ser aludidos por tu ser
84. No te refieras a nada
85. Trata de que tu hijo se llame Varg
86. En lo posible, trata de tener una relación sentimental con alguien que no este en este movimiento puesto que en el momento menos pensado te puede aniquilar a sangre fria
87. Si te es posible, diseña el título de tu album que consista de 3 palabras sin sentido y sin relación alguna. Dimmu Borgir son secos pa' esto (ejemplos: "ENthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) pero tambien puedes guiarte por "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal
88. Como todos sabemos, las mujeres no tienen lugar en el mundo del Black Metal, pero si tu chica te molesta todo el rato por estar en tu grupo, sodomízala graba sus gritos y ponlos en un coro
89. En lo posible, juntate con un grupo de amigos que esten rayados con el black metal, sean severos y desquiciados, formen una secta llamada "Inner Circle" y dediquense a quemar Iglesias y a matar homosexuales.... yo estoy disponible
90. No te acuéstes cuando tu madre te lo diga.
91. Si el disco es raro, debe ser bueno, compralo inmediatamente.
92. No agregaré que otro aspecto es metalero
93. ¿¿Eres lo suficientemente Metalero como para leer esto??
94. Ten todos los discos de Darkthrone. Escucha solamente el Panzerfaust.
95. Ten poleras de bandas de "culto" de las cuales no tengas ningun disco y nunca en tu puta vida hayas escuchado algo de ellos.
96. Usa la frase "Black Metal Is Kriegt" cada vez que te sea posible
97. Agrega aleatoriamente Fuck! o Shit! durante cualquier segmento de tus canciones (Cariñosamente nos referimos al trabajo de Attila en "De Mysteriis Dom Sathanas" de MayheM)
98. Para hacer tu album mas imcomprehensible y por ende mas de culto, asegúrate de contratar a un cantante que tenga poco dominio en el lenguaje de la cancion. (Lenguajes aceptables: Noruego, Latin y Orco; Lenguajes inaceptables: Japonés, Chino, Coreano etc.)
99. Debes permanecer bajo los efectos del alcohol por lo menos 72 horas antes de ensayar/tocar en vivo/grabar un disco... el resto, ocupalo para descanzar tu higado y cuerdas vocales
100. Construye una cabaña en un bosque, de preferencia noruego
101. Si eres fan de Burzum, odiaras a Euronymous, si eres fan de Euronymous odiaras a Burzum
102. No escuches Cradle of Filth, es muy pouser
103. Trata de que cuando te presentes en una entrevista de trabajo, dejar en claro que eres Satánico, Diabolico, Anticristiano y Violento de seguro, quedaras contratado si eres un blacker.
104. Si puedes, evita mostrarte como un verdadero blacker si no tienes la pinta de un blacker.
105. No tengas amigos thrasher... el thrash es para gays
106. No tengas amigos death... son solo simios que gritan como puercos en un rodeo
107. Trata de pelear en tu casa una o dos veces al día con tu padre y en lo posible logra que te echen de la casa... asi puedes ir a vivir debajo de un puente o al bosque (si no te meas de miedo claro);asi puedes contarlo como una anecdota black metal de culto
108. Deja de leer cosas de como ser blacker... para serlo solo debes nacer blacker
109. Escucha el disco Aske de Burzum y ponte a quemar Iglesias
110. Golpéa una pared (o lo que tengas mas cerca en el momento que te acuerdes o recuerden que eres blacker), grita como un desesperado y cortate las venas por lo menos 3 veces al dia
111. Usa bototos de cuero de milico, pantalones negros apretados, poleras de culto, chaquetas de cuero de motociclista 80'tero durante todo el dia, todos los dias del año (incluso en verano... ahi debes aparentar estar cagao de frio)
112. Si escuchas una canción que te motive, parate de donde estes y dale pal de trompa a un amigo tuyo..
113. NUNCA, pero NUNCA, siendo miope digas: "Yo soy ermitaño... pero, me gustan las aventuras también" mientras escuchas Black Metal.
114. Un Blacker DEBE temerle a Grindelwald.
115. Si alguien te cae mal, has los horns, mira hacia arriba y grita como un desgraciado: "(nombre de la persona), te maldigo en nombre de (cualquier demonio)".
116. No seas Dani Filth.
117. Inventate un sobrenombre que termine en "th", a esto le puedes anteponer palabras como Lord, Count, etc.
118. Haste una sesion de fotos donde lleves armas como hachas, garrotes, etc. Si es en un bosque mejor.
119. NO tengas gatos(a menos que sean gatos discapacitados y amargados, los cuales solo quieren hacer sufrir a la humanidad, cosa que no han podido lograr porque solo son felinos con discapacidades físicas).
120. No uses ningún medio de transporte mecánico, utiliza algún caballo negro o de ser posible transportate en la bruma de media noche.
121. Pinta tu rostro sólo para ocasiones especiales, puedes tomar modelos como murciélagos, panditas o a kiss.
122. No seas Dani Filth
123. Si tu vida va mal, y eres todo un depresivo, tirate un escopetazo en la cabeza despues de haberte cortado las venas.
124. Entierra tu ropa y sacala 2 semana despues, para que tenga "la esencia de la muerte"
125. Si piensas suicidarte dile a un amigo que te tome una foto despues de haberlo hecho: lease regla #123
Ser un Buen Padre Black Metalero
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Black Metal, Brutal Metal Videos, Mariguanadas, Para reir un rato
Y pues así me estará pasando en unos años con "pequeñín" Angelito, si es que "la doña" nos lo permite, jajajajajajajajaja
Entre retratos putrefactos y niños Kug-fu-tecas
by Lord Teoretic on Nov.22, 2009, under Películas
¡¡¡¡ Chanclas !!!!
La verdad es que el Face sí te quita tiempo e interés para otras cosas, sin contar la harta carga de chamba que he tenido estas semanas.
Tengo muchas cosas preparadas, pero el tiempo demerita, en vez de ameritar.
En fin, para empezar a entrar en calor otra vez, en este mes bendito (por cierto, ya se acerca mi cumple el Cempoalyollmikizilhuitl), acá les comento un par de pelis que he visto ultimamente, y no precisamente este fin de semana pasado, sino un poco antes.
Primero, una película que pensé sería un asco por ser un burdo remake de otra muy buena (o eso pensé yo). Se trata de Karate Kid (EUA 2010, dirigida por Haral Zwart) que más bien debería lamarse Kung Fu Kid, pues la historia se desarrolla en China, y no en Japón, como la primer película original.
La trama es más o menos la misma, a excepción de las sutilezas que hacen disfrutable esta peli, y que la hacen totalmente distinta a la primera versión. Para empezar, se trata de un niño (Jayden Smith, hijo de Will Smith) que se va a otro país totalmente distinto y desconocido, donde es agarrado de bajada por una banda comandada por un chinito con cara de macarra, o sea de maloso. Teniendo ese problema, decide aprender artes marciales con el impensable portero de su edificio, quien no es otro sino el mismo Jackie Chan.
Ya formado el dúo dinámico de la película, se encaminan a una aventura divertida, disfrutable y que te deja con muchos buenos sentimientos, a lo largo de ésta.
Las escenas de pelea de Chan son las mismas de siempre (de hecho, sólo pelea una vez y ¡¡¡se cansa!!!), pero las que sí impresionan más son las del chavito, al aventarse piruetas bien viajadas, jajajaja
Vale la pena, la verdad, la película, pues tiene un toque de originalidad, a pesar de ser un remake.
¿Alguna escena a resaltar?, pues toda la secuencia final de torneo, es muy buena y disfrutable.
Por lo que respecta a El Retrato de Dorian Grey (Reino Unido, 2009, dirigida por Oliver Parker), pues veamos, yo he leído el libro un par de veces, y he visto varias películas basadas en el libro y la historia, y más aún, he visto hasta películas de las élículas, y leído libros sobre la novela. Todos ellos, por cierto, muy mal logrados.
Y esta película no es la excepción, sigue siendo ál lograda, por la inclusión de hachos y personajes que en la novela original nada tienen que ver y que desvirtuan la trama verdadera la Wildiana.
Sin embargo me gustó, pues hace que te identifiques con Dorian Gray (interpretado muy inocentemente por Ben Barnes) en todas sus andanzas sexuales (jejeje), logrando al par una vida de excesos sexuales y desprecio por sí mismo, que quedan plasmados justo como Oscar -Wilde lo quizo en su novela (la única que escribió, por cierto) además de mostrar la estrecha relación entre Lord Wotton y entre Basil Hallward, muy, pero muy sexual y extraña.
La relación entre Dorian Grey y Sybil Vane pasa de largo y no se comprende en contexto, así como los meros inventos del guión cinematográfico, como por ejemplo, la relación de Dorian con su tío o abuelo, quién sabe, su relación con la hija, inventada por cierto, de Lord Henry Wotton, en incluso la relación de Dorian Gray consigo mismo.
La peli tiene una ambientación decadente y surrealista, muy de comic, como dirían por ahí, que la hace inverosímil, y las actuiaciones destacan más por el personaje mismo, que por el actor.
Pero me gustó por la única buena razón para la que sirven las adaptaciones de novelas: te incita a leer la novela original, jejeje.
Así que ya saben, si quieren ir al cine, para escoger entre estas dos películas.
Pero bueno, ya vienen más películas prometedoras para el cierre del año ¿como cuáles? Pues aquí una pequeña lista: Predators, Resident Evil : Afterlife, Horde, Avatar (la de a de veras) aka The Last AirBender (que ya me dijeron que está horrible, pero hay que ver en persona, pues), Agora y Splice, por mencionar sólo algunas.
Y no, no voy a ver Agent Salt aunque me paguen por ello.
¡¡¡¡ Saludos !!!!
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