Cempoalyollmikizilhuitl

Esto me lo acabo de encotrar por Internet, muy divertido por cierto. Acá les dejo el link, por si lo quieren checar en su original, de parte de una hermosa chica llamada xPAUx (si es que es la de la foto, jejeje).

0. Dibujar estrellas invertidas en todo el colegio
1. Patear palomas, gatos, caracoles... en fin, animales indefensos
2. Se un true black metal warrior
3. Todos los que no son "de verdad" son gays
4. Admirar a palomas asesinas que comen uvas como tiranosaurio rex

5. Se Necro y Oscuro.
6. Come Carne en Semana Santa
7. Rompe cosas mientras eres severo y necro
8. No disfrutes conciertos. Párate atrás y de brazos cruzados mirando al resto de los "thrashers" como se matan entre
ellos... el black metal no se autodestruye
9. Repite todo lo anterior atacando a una religión en cualquier forma posible

10. Nunca, repito NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Kudai
11. Grita una o dos veces al dia como perra en celo
12. Si alguien te pregunta si disfrutas la música de MayheM, diles que solo disfrutas la musica del "True MayheM". Maniac es Gay.
13. No juegues con cosas peludas, a excepción que por "jugar" te refieras a "quemar"
14. No seas Dani Filth

15. Nunca, NUNCA uses frases ñoñas
16. Jamas seas Dani Filth
17. Cuando tu mamá te haga sacar la basura dile que eres demasiado Metal como para hacerlo.
18. Run for It!
19. Sodomiza a una prostituta virgen

20. Sodomiza cualquier cosa que no sea macho. (¡¡¡Cuidado cosas peludas!!!)
21. Asegurate que tu album se agote 3 años despues de lanzarlo.... para que sea un disco de "culto"
22. Cuando dudes, grita "¡¡¡True Norwegian Black Metal!!!"
23. Si eso no funciona, redobles de bateria acaban con el silencio.
24. Invierte cualquier cruz.

25. Torcer pezones es una actividad Blackmetalera
26. Escribe una revista de culto, underground, severa y necro. Incluye solo entrevistas con bandas que nadie haya escuchado, incluso blackmetaleros "de verdad"
27. Nunca, NUNCA, NUNCA, seas abierto de mente.
28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos y con menos de 15 palabras como título
29. a) pintate la cara. b) entra a los bosques. c) actúa como troll.

30. No seas Mortiis (o Dani Filth)
31. No uses zapatos blancos despues del dia de trabajador
32. No hagas chistes que solo tu madre entienda.
33. No hagas chistes tiernos, solo chistes crueles o de muerte.
34. Cuando estes en duda, pon tus ojos blancos

35. No comas Malvaviscos
36. Tu disco debe ser muy agudo y sin sonidos graves, Si no duele escucharlo, entonces no puede ser "de verdad"
37. Asegúrate que al menos la mitad de los músicos del proyecto hayan estado 2 años en escuelas de rehabilitacion de drogas o sean alcoholicos
38. Cuando estes en un concierto, gruñe los nombres de las canciones cosa que no se entiendan. Esto asegura que cualquiera que no haya escuchado tu LP de "culto" no lo entienda.
39. Nunca toques en vivo sobrio

40. Cuando estés preparandote para un show, entierra tu ropa 1 semana antes para que sea "true black metal" y olvídate completamente que las otras personas no van al show a verte a ti.
41. Usa alambre de pua cada vez que te sea posible (nota: esto sirve para ser Necro y Severo al mismo tiempo)
2. Cuando un Blackmetalero que no sea "de verdad", te pregunte con voz de interesado "¿que es el Black Metal?", dile algo como, "el Black metal es la esencia de la maldad pura del hombre", asegúrate que cuando la conversacion termine, el personaje siga sin entender que es el Black Metal.
43. Lleva a uno de los miembros de tu grupo a cometer suicidio y di que murio por culpa de un sacrificio a Satan. No te olvides de sacar algunas fotos y utilizarlas para la portada de tu próximo álbum.
44. Reforma tu grupo con miembros antiguos y lanza un album con la intención de producir unas ganancias.

45. Cuando nadie compre tu disco di que falló porque ninguna otra cosa hubiera sido "de verdad"
46. Ten un proyecto alterno. Asegúrate que todos los miembros de tu banda también lo tengan.
47. Llena los cupos de tus otros miembros con proyectos alternos con musicos de sesión
48. Graba siempre en el mismo estudio con el mismo productor/instrumentos/equipamento/etc.
49. Asegúrate que la carátula de tu disca tenga no mas de 3 colores (colores permitidos: gris, negro y blanco)

50. Públicamente declara que tu banda es "no-religiosa", después usa la palabra "satan" mas de 400 veces en un album de una canción de 30 minutos
51. Nunca rellenes tus zapatos para que se vean mas rellenitos y evita usar jockeys al reves. Los rojos en particular
52. Insiste que la música nunca debería progresar y que debería mantenerse igual que hace 9 tontos años
53. Nunca digas "tontos", ocupa sinónimos mas hirientes
54. Nunca termines algo que empiezes.

55. La palabra "¡Hail!" solo es apropiada cuando saludes a alguien "de verdad"
56, Si es realmente especial esta persona "de verdad", intenta con "¡¡Infernal Hails!!"
57. Todos los logos deben incluir escritura ilegible y al menos una cruz invertida y/o un pentagrama. esto no es negociable.
58. Cuando te refieras a tener sexo con una Metalera usa solamente la terminólogía "metiendo mi tormentosa vara congelada en sus puertas de destrucción"
59. Diseña un logo complejo para tu banda de Black Metal en una hoja en medio de tu clase de matemáticas con Juan Carlos Rubio

60. Acepta cualquier entrevista que te hagan... despues pretende que realmente no disfrutaste ser entrevistado.
61. Disfruta escuchando musica antireligiosa en recintos religiosos
62. En lo posible fumando y bebiendo alcohol (adjunto regla 61)
63. Nunca divulges a extraños el dia exacto de la llegada divina del pico biblico. En vez de eso, informa que debieran estar listos para chupar la verga grasienta del señor oscuro
64. Nunca Leas la revista MetalHammer, es para niños.

65. Si de alguna manera te encuentras siendo parte de Satyricon, asegúrate de grabar un video de música contigo caminando en los bosques de noche aparentando maldad y matando una virgen en pleno acto sexual.
666. Ten cientos de discos de Black Metal, demos y Bootlegs. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Culearte a una cerámica de la virgen maría en frente de la casa de tu tío no es "llevarla" es ser ceramicofilico... y eso no es black metal
68. No hagas smileys mientras te comuniques via internet. El único smiley aceptable: :@
69. ¿Porqué todavia no usas la palabra "Nórdico" en un disco tuyo? ¡¡Hazlo!! Amateur....

70. dletrar ben no ez un akto inpuro, ni nekro ni gore
71. ¡¡Norsk Arysk Blak Meetal!!
72. Sin importar de donde seas, pretende que eres de Noruega y por ende "de verdad"
73. No seas Dani Filth.
74. Todas tus mascotas se llamarán de ahora en adelante "Lucifer". Cualquier mascota que poseas en el futuro tambien debe llamarse "Lucifer"

75. Blackmetalero "de verdad": "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el poderoso Tolkien... ¡¿aun no has
leido los trabajo de Tolkien!? Nerd... Espera un segundo... ¿¿quién es Tolkien??
76. Mierda! Me estoy hablando a mi mismo de nuevo...
77. Norsk Arysk Black Metal! Rahhh!!!
78. Así está mejor, sigamos con la entrevista!
79. quedó perdido

80. Haz cruces invertidas en cualquier instancia, momento o lugar. Utensilios sugeridos: baquetas, ramas, tacos de pool, lápices, etc. (Ver: "tormentosa vara congelada"
81. Declara publicamente que eres Satanista y agrega que estás en contacto con el pasado Pagano de Noruega. Trata de que estas 2 declaraciones tengan sentido en una oración y tu cara sea seriedad
82. Tira el puré
83. No te refieras a los Backstreet boys ni al reggaeton, no merecen ser aludidos por tu ser
84. No te refieras a nada

85. Trata de que tu hijo se llame Varg
86. En lo posible, trata de tener una relación sentimental con alguien que no este en este movimiento puesto que en el momento menos pensado te puede aniquilar a sangre fria

87. Si te es posible, diseña el título de tu album que consista de 3 palabras sin sentido y sin relación alguna. Dimmu Borgir son secos pa' esto (ejemplos: "ENthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) pero tambien puedes guiarte por "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal
88. Como todos sabemos, las mujeres no tienen lugar en el mundo del Black Metal, pero si tu chica te molesta todo el rato por estar en tu grupo, sodomízala graba sus gritos y ponlos en un coro
89. En lo posible, juntate con un grupo de amigos que esten rayados con el black metal, sean severos y desquiciados, formen una secta llamada "Inner Circle" y dediquense a quemar Iglesias y a matar homosexuales.... yo estoy disponible

90. No te acuéstes cuando tu madre te lo diga.
91. Si el disco es raro, debe ser bueno, compralo inmediatamente.
92. No agregaré que otro aspecto es metalero
93. ¿¿Eres lo suficientemente Metalero como para leer esto??
94. Ten todos los discos de Darkthrone. Escucha solamente el Panzerfaust.

95. Ten poleras de bandas de "culto" de las cuales no tengas ningun disco y nunca en tu puta vida hayas escuchado algo de ellos.
96. Usa la frase "Black Metal Is Kriegt" cada vez que te sea posible
97. Agrega aleatoriamente Fuck! o Shit! durante cualquier segmento de tus canciones (Cariñosamente nos referimos al trabajo de Attila en "De Mysteriis Dom Sathanas" de MayheM)
98. Para hacer tu album mas imcomprehensible y por ende mas de culto, asegúrate de contratar a un cantante que tenga poco dominio en el lenguaje de la cancion. (Lenguajes aceptables: Noruego, Latin y Orco; Lenguajes inaceptables: Japonés, Chino, Coreano etc.)
99. Debes permanecer bajo los efectos del alcohol por lo menos 72 horas antes de ensayar/tocar en vivo/grabar un disco... el resto, ocupalo para descanzar tu higado y cuerdas vocales

100. Construye una cabaña en un bosque, de preferencia noruego
101. Si eres fan de Burzum, odiaras a Euronymous, si eres fan de Euronymous odiaras a Burzum
102. No escuches Cradle of Filth, es muy pouser
103. Trata de que cuando te presentes en una entrevista de trabajo, dejar en claro que eres Satánico, Diabolico, Anticristiano y Violento de seguro, quedaras contratado si eres un blacker.
104. Si puedes, evita mostrarte como un verdadero blacker si no tienes la pinta de un blacker.

105. No tengas amigos thrasher... el thrash es para gays
106. No tengas amigos death... son solo simios que gritan como puercos en un rodeo
107. Trata de pelear en tu casa una o dos veces al día con tu padre y en lo posible logra que te echen de la casa... asi puedes ir a vivir debajo de un puente o al bosque (si no te meas de miedo claro);asi puedes contarlo como una anecdota black metal de culto
108. Deja de leer cosas de como ser blacker... para serlo solo debes nacer blacker
109. Escucha el disco Aske de Burzum y ponte a quemar Iglesias

110. Golpéa una pared (o lo que tengas mas cerca en el momento que te acuerdes o recuerden que eres blacker), grita como un desesperado y cortate las venas por lo menos 3 veces al dia
111. Usa bototos de cuero de milico, pantalones negros apretados, poleras de culto, chaquetas de cuero de motociclista 80'tero durante todo el dia, todos los dias del año (incluso en verano... ahi debes aparentar estar cagao de frio)
112. Si escuchas una canción que te motive, parate de donde estes y dale pal de trompa a un amigo tuyo..
113. NUNCA, pero NUNCA, siendo miope digas: "Yo soy ermitaño... pero, me gustan las aventuras también" mientras escuchas Black Metal.
114. Un Blacker DEBE temerle a Grindelwald.

115. Si alguien te cae mal, has los horns, mira hacia arriba y grita como un desgraciado: "(nombre de la persona), te maldigo en nombre de (cualquier demonio)".
116. No seas Dani Filth.
117. Inventate un sobrenombre que termine en "th", a esto le puedes anteponer palabras como Lord, Count, etc.
118. Haste una sesion de fotos donde lleves armas como hachas, garrotes, etc. Si es en un bosque mejor.
119. NO tengas gatos(a menos que sean gatos discapacitados y amargados, los cuales solo quieren hacer sufrir a la humanidad, cosa que no han podido lograr porque solo son felinos con discapacidades físicas).

120. No uses ningún medio de transporte mecánico, utiliza algún caballo negro o de ser posible transportate en la bruma de media noche.
121. Pinta tu rostro sólo para ocasiones especiales, puedes tomar modelos como murciélagos, panditas o a kiss.
122. No seas Dani Filth
123. Si tu vida va mal, y eres todo un depresivo, tirate un escopetazo en la cabeza despues de haberte cortado las venas.
124. Entierra tu ropa y sacala 2 semana despues, para que tenga "la esencia de la muerte"
125. Si piensas suicidarte dile a un amigo que te tome una foto despues de haberlo hecho: lease regla #123